也许我一直都错了。谈“拯救”，谈何容易？谁又有使用“拯救”的权利？

   教育要拯救谁？教师要拯救谁？

   有一部分教师都需要自我拯救，那他们又能拯救谁？

   他们能拯救学生吗？不能。他们没有能力，学生也不需要。

   所以痛苦，没有谁能够避免。除了忍受还是忍受，除了沉默还是沉默。鲁迅先生的那句“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”永远是不过时的真理。

   而我，却如此相信眼泪。相信拯救。相信教育的乌托邦。

   即使面对重重的困难，我真的相信，教育是有梦想的。但这个梦想却是不可能实现的空想甚至幻想。

   我再也负担不起所谓的教育的责任。

   曾经自以为是地把责任往肩上扛，自以为是地把眼泪抛洒，自以为是地相信自己是爱的使者。其实，我什么也不是。我只是我而已。一个平平凡凡的人微言轻的教师而已。渺小得可以低到尘埃里，可是却无法如张爱玲所说的在尘埃里开出花来。开花，是永远的奢望。而死去，则是命定的结局。努力与宿命对抗，终究孰胜孰败？

   结局？可是我们所希望的吗？

   我倒认为，恐怕我们灰飞烟灭了，也等不来那惨痛的结局。是的，太多时候，我们能拥有的只有“惨痛之结局”，而且差点是不能拥有的了。

   红尘滚滚，教育的春天被泥沙所掩埋。而终于消逝在那缠绵的揪扯里。我须拼尽浑身的力，使尽无数的计略，流干一生的泪，才能换来虚幻的美丽。

   恐怕，自己再也等不到这一天的到来了吧。

   当真正懂得平凡，才是回归本真的开始。

   当真正懂得渺小，才是回归淳朴的开始。

   当真正懂得不可能，才是回归本质的开始。

当我刚踏上讲台时，同学们没有惊讶，随之而来的是雷鸣般的掌声，把本来稍许紧张的我弄得更紧张了，我想那个时候自己的脸一定很红吧。不过我还是昂首挺胸地看着大家。他们的眼里，装满了热情与期待。

记得第一次踏上讲台是在我实习的时候，那时我上两个班，在两个班的第一节课都得到了同学们欢迎的掌声，有一个班甚至我还没有走进教室呢，才刚到后门边，他们早打听好了我会给他们上课，因此都转过头来看着我，为我鼓掌。我知道，那时候的掌声和现在是不一样的。当时更多的是鼓励，而现在更多是欢迎。

而自己，做教师将近一年半了，好久都没有这种激动人心的时候了。正是13班的学生们，给了我久违的感动。

我们上的是欧阳修的《伶官传序》，主要是自读和朗读，还顺带讲了一些文言知识，之后便是大家提出问题，再来解决。时间很快便过去了，一节课下来，上得很顺，其间大家笑声不断，我也很开心。虽然和大多数同学都不熟悉，但我们俨然已是配合得很好的师生了。

13班是重点班，我感受到他们与9班，10班不同的精神风貌。

我们老师和成年人，原来也是需要掌声的啊。

谢谢13班的同学，让我再次体会到了第一次登上讲台时候的感受。

      从深不可测的一片蔚蓝的心里，传来一声金色的召唤，我越过泪水的黄昏，竭力凝视你的脸，可拿不准是否看见了你。

  我必须走的那一天，太阳破云而出了。

  而天空凝望着大地，仿佛天神的惊讶。

  我的心是悲伤的，因为它不知道召唤来自何方。

  和煦的风，可吹来我留在身后的世界的低声细语？那儿的泪水音乐正在消失于阳光灿烂的的缄默里。

  或者，和风可送来遥远的大海里岛屿的气息？大海正在盛开未知花卉的盛夏里晒太阳呢。

       社会很大，而我能去的地方却很少。

       我只能不停地待在一个地方。

       越待越没有激情，越待越害怕，越待越怀疑更多的现实。

而我知道，离开也许可以让我走出这个特定的环境，也许暂时摆脱这种外界强加给自己的苦闷，但如果我离开后，依然选择同样的工作，如果我不改变自己为人处事的方式，如果我不强大自己，不能学会在经验中校正，进步，那么，现在这些苦恼将会称为我终生的累赘。

现在，我要做的，就是把这些需要记住并改进的地方一一记载。

最重要的是，无论何时，要懂得表达自己正当的利益和自己应得的需要。对学生，对同事，对和自己住在一起的人。自己不喜欢就要表达，而不要过分委屈自己，去迁就别人，这不是善良，而是懦弱。是姑息别人错误和缺点。

第二，别和学生过于接近。我是老师，需要时间来完成工作，来看书学习，来做工作看书以外的其他琐碎事情。应该让他们认识到这一点，我的时间是宝贵的，我也有好多好多事情做，不是说我不考试，就不忙，就不累。再次，我是一个平平凡凡的人，所以我也有七情六欲，我也需要有一个属于自己的私人空间，需要独处。并不是学生无聊时候玩耍的伙伴。

第三，最好别和学生扯上过多的经济利益。在物质尤其是在金钱上，什么样的学生该帮助他，什么样的学生不该帮助他，这点做老师的一定要心里清楚。帮助了不该帮助好吃懒做撒谎欺骗的学生，无异于姑息养奸。但对于真正需要的帮助的学生，也不应该无条件的帮助他，那样会让他们认为，你的帮助是理所当然的，并且他会认为你一定很富有，不在乎那些钱，他会依赖你，甚至于自己能解决的问题都在找你。如果你不帮助他们，他们会在心里怨恨你，恼怒你。这，就是使他们学会憎恨并退化。

第四，对学生严格要求，别任何时候都对他们笑。

第五，对于学校领导的批评，没必要一致认可，如果你做的是对的，那就给他讲清楚自己的想法，争取他的理解，尽量别和他争论。当然，如果需要争论的时候，也要注意礼貌。但要记住，没必要讨好他们。

第六，别轻信别人。最好的办法是自己亲眼看看，然后用大脑思考。

第七，别再为这样的生活折磨自己。去争取吧，去前行吧。

在这里，最让我接受不了的，是我觉得自己已经失去了话语权，失去了表达自我的空间。还有，我觉得自己越来越没有自由，我的时间和空间越来越多地被挤占。我需要隐私一点的生活，不想每天都有那么多人，那么多别人的无所谓的事，那么多无用的话。

谨记！

  近几天，我把问题想了很多遍。我想，其实需要改变自身现实状况的人很多，但很多人却甘于保持这种看似安逸的生活。而我们，需要的是勇气。

   勇气来自什么？来自对梦想的极度渴望，还来自对现状的极度不满。

   有一句话说，有欲才有惧。但不惧的生活，给我们的是沉沦，是一点一点地堕落。

   原来的自己，一直在坚守另一个梦想，才把自己困于此状。忽然，有一天，我终于明白，对于知识的渴求，不是只有在象牙塔里才可以解渴。读书这么多年，难道自己都没有学会在社会里生存，在这个繁杂的社会依然保持自己对知识的热爱吗？

   这个社会，无论它貌似如何，也无论它实际如何，它能教会我的，应该会有很多很多，我应该去做年轻时候更值得做的事情。让自己有更多的阅历与人生体验，让自己所爱的人过得更好。

   当梦想不再美好，而成为不堪的压力之后，它还是梦想吗？当它捆住了我前行的脚步，束缚住自己心灵的时候，它还有存在的价值吗？没有了。

   当我放下它，顿时浑身都有了力气，顿时拥有了无限的憧憬去完成另一个愿望时，我知道，我获得了无比的勇气。

   自己原来的博客终于打开了，重见天日。那些曾经熟悉的博友，又可以联系上了。

    只是不知道现在，他们过得怎么样了？

请尊重天下的母亲吧！尊重天下的母亲，就是尊重自己的母亲。

                                     高二10班  黄子琅

             人醉了，梦亦醉了，醉倒了多少人的灵魂。

                                 ———题记

      追逐梦想翩翩起舞，却被雨打风吹伤痕累累，折断的双翼不想再飞，生命的荆棘令人畏惧。为何命运会如此不堪？

      深夜里，一个人坐在宿舍的学习桌上发呆，眼角溢出几行咸咸的液体。内心有股酸酸的感觉，寒冷和孤寂让我无语凝噎。此时，犹如身处北冰洋之中，那刺骨的寒风在我心里狂怒地翻卷，吹动最坚强的意念也如同吹 动小小的羽毛一般。南极洲那弥天满地的白雪也穿越空间的限制向我袭来，纵然是世界上最炽热的东西也会瞬间凝固。一颗充满希望的心也就此冷却。

      此刻，我无语；此夜，我无眠。

      原来璀璨的梦想被击得支离破碎；原本成竹在胸，而今只能心痛......一切的一切，都随之成为泡影。但我却不敢不笑，因为我害怕别人知道我失败了，怕别人会因此而看不起我。

      窗外寒风呼啸而过，我想起了唐婉那首《钗头凤》，“角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒！瞒！瞒！”这时，尘封已久的黑暗和孤寂瞬间被释放。一个人无助的看着窗外那一望无际的茫茫黑暗，无力地看着头顶上那一轮孤月......

      “灯熄灭了，月亮是寂寞的眼睛，静静看着谁孤枕难眠？远处传来那首熟悉的歌，为何你的声音那样微弱......”楼下传来那首周华健的《有没有那么一首歌》把我拉回了现实。看着宿舍里一切都没有改变，只有书桌上的小钟转到了一点三十分。而且它还在继续地转动着，似乎不会停下来。顿时，我愕然，这不停转动的小钟不是正告诉我：人这一生必须要不停地追求吗？必须要为目标奋斗到最后一刻吗？

       我抬头，看见了皎洁的月光。她似乎也在对我说：“追梦是一个非常坚信的过程，如果生命的荆棘真的令你畏惧，那你不妨看看那些正停留在荆棘上翩翩起舞的蝴蝶，她们就像一个个梦的使者一样为迷茫的开拓者引路。”其实，人醉梦醉，人醒梦亦醉。只有把握好时机才能成功。

       此刻，内心燃气熊熊烈火，宇宙中最坚硬的东西也会被这火瞬间熔化。我不再迷茫与孤寂，因为我明白梦这个小精灵一直都围绕在我身边不曾离开过。

       这时，我想起了陈楚生的哪一首：草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满仓，满载少年十七的梦想......

       正因为少年十七有梦想，所以我应该载满满仓的梦想驶向成功的彼岸。